Ты можешь формировать свою реальность

И ты тоже приковылял/а домой, вымыл руки, переоделся, без особого желания, но с большим аппетитом разогрел завалявшуюся в холодильнике еду, или еще хуже заказал дорогую пиццу в тысячу калорий, включил компьютер, удрученно подвинул мышку и кликнул на сайты фильмов, сайты новостей, почту, социальную сеть, Youtube, тренды, проверил телефон, проверил сообщения, зашел в инстаграм, вернулся в компьютер, досмотрел, как какой-то мужик в трендах стравливает таракана с муравьями... и пошло-поехало. Тысяча калорий съедена, деньги потрачены, свободное время почти исчерпано, а завтра начнется точно такой же день, а ощущение пустоты никуда не делось. Оно лишь на время заполнилось всем вышеперечисленным. А дальше по кругу...

Мне тяжело начинать писать этот пост по такой же причине, по которой ты ковыляешь домой и с тяжким грузом на сердце смотришь на часы, в надежде, что еще не так поздно и можно посмотреть еще пару видео.

Мне тяжело, но не написать я его не могу. Я хочу, чтобы люди, каким-нибудь ветром залетевшие на эту страницу, смогли задуматься о возможности формирования своей реальности. Потому что мои хаотичные мысли и догадки вчера стали формироваться в одну большую идею, способную ответить на многие мои давние вопросы. Если тебе надоело как и мне смотреть один и тот же "сериал", давай формировать свою реальность вместе.

Значит, вот она идея, взятая из видео под названием "Трансферинг реальности. Вадим Зеланд".

"Своими мыслями вы формируете свою реальность. Потому что мысли находятся не в голове, а в нематериальном, метафизическом пространстве, где стационарно хранится все: что было, есть и будет. Мысли как те же каналы в телеприемнике. А человек - совершенный биотелевизор, способный к тому или иному сектору пространства, где и находятся эти самые мысли - телепрограммы. Подобно телевизору человек их не генерирует, он их ПРИНИМАЕТ".

Пауза для размышления. Нарисовали в голове эту картину?

Мы нередко слышим эти слова. Своими мыслями ты можешь формировать свою реальность, стоит только настроиться на нужную волну. А как это на деле? Например, я хочу сногшибательной красоты ноги, но представление себя в этом нереальном образе наводит на меня тошноту и грусть. Я автоматически, глубоко в душе посылаю себе сигналы о невозможности этого желания и досадно продолжаю употреблять привычный рацион, продолжаю вести привычный образ жизни, подсознательн оправдывая себя за эти действия.

Я нахожусь в ловушке.

Хорошая новость заключается в том, что никто не мешает мне разорвать этот, казалось бы, "неразрываемый" круг.

Да. Поначалу будет тяжело, так как старый телесериал привык быть в прайм-тайме. Заметьте, я говорю уже не о ногах и булочках. Да, тебя будут отвлекать маятники - сомнения, страхи, неуверенность в себе, тревога, беспокойство... и если им удастся завладеть твоим вниманием, тебе останется смотреть, как твоя же жизнь протекает мимо без твоего участия в ней. Но! Как же без этого "но". Если ты найдешь в себе силы хоть на 5 минут почувствовать себя по-другому, старый канал не сможет завладевать твоим разумом как раньше. Медленно, но поступательно, твое внимание будет переключаться на ту сферу пространства мыслей, в которой ты выглядишь и чувствуешь себя "по-другому".  Здесь ключевое значение имеет слово "по-другому". Как это? А это ты решишь сам.

На завтра я даю себе задание пытаться чувствовать себя тем человеком, каким я хочу стать. Делать это как можно дольше, всячески отгоняя от себя страхи перед неизвестностью и сомнениями в себе. Мне уже сейчас не особо хочется это делать... признаюсь. Но из имеющихся вариантов выбора-то нет.

Воскресенье в матрице

Привет, добрый друг.

Надеюсь, ты идешь той тропой, которой хочешь идти, а не якобы "должен".



Люди любят создавать себе проблемы и усложнять свою жизнь. Я поняла это по своему опыту. Они болезненно реагируют на то, что вообще не должно вызывать реакции, должным образом не реагируют на опасность, когда реагировать-то нужно, они сожалеют, они не отпускают, они не прощают, они хранят старый хлам в доме, они боятся расстаться с мусором, они винят окружающих, они ищут поддержки во внешних факторах, они не наполняются изнутри, но ищут внешний источник энергии.

С каждым годом или с каждым месяцем мне становится труднее контактировать с людьми, находящимися на низких частотах. Я раньше разбрызгивала себя и была счастлива отдавать любовь, я генерировала больше любви и тепла в себе, отдавая больше. Но 2 года назад мне словно поломали хребет, я испытала сильнешее разочарование в жизни, целый жирный пласт моей жизни исчез на моих глазах, оставив холодную, будто бы бескрайнюю пустоту. И с этой пустотой я борюсь двадцать четвертый месяц...

Думаешь, я не ищу ответы и плохо справляюсь? Нет. За эти 24 месяца я стала почти другим человеком. Первые шесть месяцев я пропадала в прогулках по парку, шоппинге, новых знакомствах, алкоголе, следующие шесть месяцев я существовала работой, как в кошмарном сне, чередуя алкоголь со встречами с одной группой людей, посвятивших себя кино и театру. Следующие шесть месяцев я медленно возвращалась к Себе. Прощалась с прошлой жизнью, прощалась с любителями кино, открывала новое, много путешествовала, много времени проводила наедине с собой. Следующие шесть месяцев я стала открывать глаза на происходящее вокруг меня. Не постеснялась попросить близких людей помочь мне. Стала делать то, что никогда не могла себе позволить, наплевала на старые установки и ограничения, со страхом и неуверенностью ступала по новой почве, жмурясь и морщась, иногда сомневаясь, но ступая.

Теперь сегодня 13 мая 2018 года. Пора отсчитывать новый период, который продлится до ноября 2018 года. Что я хочу сделать за это время? Чего хочу добиться? Какой жизнью хочу жить? Каким воздухом дышать и на какое море смотреть? Да, я испытываю фрустрацию из-за того, что не могу в данный момент оказаться в том месте, в которому хочу. Однако это не должно мешать мне целенаправленно идти к своей цели и получать удовольствие от процесса. Я знаю! Фрустрация возникает из-за желания быстрого результата в обход процесса... Но мы-то знаем, что результат второстепеннен, а главное - Путь.

Очередной Cherry Hoegaarden

Ну вот, вечер среды, пришла с работы, на которой с девяти утра и до шести вечера занималась переводами. Пришла домой, успела заскочить в круглосуточный магазин, чтобы купить поп-корна, как говорится, сделать себе маленький праздник на сегодня, вернулась к себе домой и начала что делать? Правильно, переводами. А завтра что будет? И снова угадали, переводами сука переводами. Английский, русский, корейский, сертификаты, справки, свидетельства, доверенности, сука, целыми днями перед монитором компьютера, и днем и ночью. А потом день зарплаты, покупки всякого хлама, приносящего мне сиюминутную радость и все, наступает пустота и горькое сожаление о потраченных деньгах, которые было так трудно заработать. После того, как накапливается достаточное количество одежды и обуви, по обычаю я начинаю отбирать что-то уже разонравившееся и отношу на мусорку, вещи. купленные на те деньги. заработанные перед монитором компьютера. я стала копить чеки, чтобы смотреть, куда же уходит моя жизнь, мои бесценные минуты... когда держишь в кулаке кипу длинных чеков, обесиленная и раздраженная, тогда легче ощущается бесмысленность совершаемых собою действий. Время, жизнь разменивается на работу, окупаемую бумажками. А на эти бумажки я приобретаю, потребляю. Получается, что свою жизнь я растрачиваю на потребление, приравниваю жизнь к потреблению. 

После стольких лет я вернулась

Шел 2018-ый...

Смотрю назад, смотрю вперед, оглядываюсь вокруг... хочу уйти в себя и не терять связи с настоящим... хочу упиться одиночеством в горах, полях, берегах, не слышать ни единого звука, созданного человеком, а в то же время оглядываюсь вслед веселым прохожим, так непринужденно радующимся благам цивилизации. Чего же ты так оглядываешься? Не ты ли выбрал иной путь? Или выбрать-то выбрал, а свыкнуться с этим еще не успел... или поспешил с выбором, или решил убежать, или решил обмануть.

Я каждый день думаю на трех языках. На трех гребаных языках. На корейском я больше всего негодую или выплескиваю свои эмоции, на английском я с собой честна как ни с кем, будто раздеваюсь в разговоре, на русском я думаю на автомате, что купить, куда пойти, что сделать, когда лечь спать... И что? В итоге я почти уверена, что во мне начали существовать или давно уже существуют три Марианны, разные по темпераменту, с разными целями в жизни, с разными вкусами и ориентирами. Все логично: они начали появляться друг за другом.
Одна стремится стать образцовым гражданином, умницей, комсомолкой и спортсменкой. Берется за почти невыполнимые задачи, изводит себя работой, старается кому-то что-то доказать, игнорирует потребности, получает удовольствие от напряженного графика, словно любит жесткий СМ...или не словно.
Подобные симптомы она начала проявлять еще со школьной скамьи, когда училась в муз.школе и играла по четыре часа, пока пальцы переставали ее слушаться.

Вторая летает в облаках, мечтает о вафельной жизни в Европе, скучает по посиделкам в духе Korea University Buddy Assistants, пролистывает BuzzFeed, все время хочет напиться и натанцеваться в Хондэ, видела прелести Лондона, немного разочаровалась, затем забыла про это и снова туда захотела. Не уверена в завтрашнем дне, но при этом считает, что именно она самая честная с собой и самая реальная.

Что с третьей? Эта дама начала раскрывать себя в прошлом добром 2017-ом. Однажды когда пчелка-комсомолка задолбалась спать по шесть часов сутки, а премудрая и свободная любительница путешествий устала от бесмысленных алкогольных вливаний, она вдруг сорвалась с цепи в поисках культурного обогащения. Начала активно посещать музеи, читать русскую классику, зависать в парках и "ловить бабочек в сачке"... стала хозяйственно хлопотать на кухне, массово собирая рецепты пирожных...

Все. Действие Hoegaadren Cherry почти закончилось, и мне стало неловко писать то, что хотелось.