Мой тихий

Мои записи от июля 2012 года.

     Июль уже подходит к концу, скоро мне исполняется 20 лет... В первые в жизни не хочу это признавать, я forever 19 :) Это лето в Сеуле на редкость прохладное, часто дуют сильные ветра, да и сезон дождей начался на 2 недели позже. Вообще можно назвать эту духоту и постоянное серое небо летом? Настроение к сожалению часто совпадает с этой несносной погодой, когда хочется оставить все свои дела, собрать рюкзачок и ринуться навстречу новым местам! Что я собственно говоря и сделала, уехав из шумного Сеула с семьей на несколько дней...Мое любимое море, Восточное море... глубокое, синее, завораживающее и по-особенному притягательное. Одного взгляда на него было достаточно, чтобы по телу пробегали приятные мурашки. Всё моё я рядом с этим чудесным местом  удивительно преображалось... Я купалась в бассейне рядом с летним домиком, попивала красное сухое, проводила вечера на качелях, смотря на небо... Всё бы замечательно, только внутри меня терзало какое-то беспокойство: то-ли из-за стипендии, которую мне должны дать за отличное окончание семестра, то-ли из-за работы в госпитале, которая иногда крепко напрягает мой мозг, а может быть я просто не хотела  оставить эту стремительную жизнь в городе и наслаждаться своим отпуском... Так нельзя себя вести. Я нашла себе приключение на пятую точку, т.е. прыгнула в мелководный бассейн с разбегу "звездочкой"... 24 часа без движения на диване и со льдом на колене, больнючие уколы в эту самую пятую точку, и Марианна медленно шаркает по улицам... Прошла неделя и слава Богу с коленкой все в порядке, только сплю с пластырем и стараюсь поменьше ходить. Вот что получается, когда человеку нечем заняться и он не видит всей прелести своего "положения". ^_^

Бывает и такое

Давно я не появлялась в своей тихой обители... Пришло время заглянуть и поделиться своими мыслями... По-моему, мои душевные силы находятся на пределе, что просто искра, и я сдамся... сорвусь. Простите меня, люди, по отношению к которым я несправедлива, простите, но я не могу по-другому, я не хочу по-другому. Я падаю в омут и мне это нравится. Кажется, точка возврата давно пройдена, и нет альтернативы...только куда-то  вниз по наклонной. Я не знаю, что станет со мною завтра, через неделю, месяц, год... Но меня страшит это будущее. Хочу найти совет, помощи, меня не слышат... Да быть может я никого не хочу слышать. Не могу найти правды в этом мире, не могу видеть вещи трезвым взглядом, обманываю себя. Пытаюсь избавиться от негатива, которым пропитан весь воздух в этом обществе, хочу скидывать каждый день с себя этот груз современной жизни, когда этот груз циркулирует во мне. Последний месяц живу в каком-то сне, пытаюсь войти в свою колею, которая возникла в моей жизни с поступлением в университет... Но теперь все по-другому...Кричу в пустоту, потому что не могу крикнуть реально ... Этот город душит, давит, сжимает по всем направлениям и под разными углами...Да, почти все молодое население стремится жить в больших городах, мегаполисах, а я живу в городе мечты - Сеуле и смею заявлять подобное. Никогда всерьез не задумывалась, что в огромном городе ты теряешь часть себя, ту, которая была с тобой самого начала осознанной жизни, когда весь мир казался прекрасным местом... Как же держаться на плаву в социуме, грамотно строить свою карьеру, добиваться поставленных целей и при этом оставаться Человеком? Не превратиться в заносчивое, узколобое и ненасытное существо. Наверное, лучше быть простым человеком, но Человеком...